Joan den ostiralean berriro lagundu nion Awake taldeari “Errespetua eta komunikazioa harreman afektibo-sexualetan” tailerrean. Gure harremanez aritu ginen, gure bizitzetan duten garrantziaz eta haiei buruz ditugun itxaropenez. Nola batzuetan idealizatzen ditugun, maitasun erromantikoaren mitoek gure bizitzeko moduan duten eraginaz eta zer den harreman afektibo osasuntsu bat. Sare sozialei buruz ere hitz egin genuen, harremanetan kontrola gauzatzeko bide berri gisa, jeloskortasunaren esanahiaz, botereaz eta harreman bertikal eta abusiboez…

Izan ere, joera dugu mendekotasun emozionala zerbait lotsagarritzat hartzeko, bakarrik egoten ez dakiten edo harreman toxikoak jasaten dituzten pertsona “itsaskorrekin” lotzen dugun zerbait bezala. Hala ere, gizakiok planetako espezie sozialena gara, eta horregatik bera ere, mendekotasun handiena duguna. Independentzia osoa ez da ideal bat, kontrakoa baizik: guztiz independentea den heldu batek zailtasun emozionalak eta enpatia falta izango lituzke. Benetan gertatzen dena da ez dugula mendekotasuna uzten, baizik eta haren mota aldatzen dugula. Umetan mendekotasun bertikala dugu, non norbaitek zaintzen gaituen guk zaintza hori itzuli ezin dugun bitartean. Helduaroan, helburua interdependentzia lortzea da: zaintza modu orekatuan ematea eta jasotzea.

Hori lortzeko, bi osagai behar ditugu: koregulazioa eta autorregulazioa. Horrek esan nahi du gure burua emozionalki erregulatzen ikastea bai bakarrik (kirola eginez, meditatuz, atseden hartuz) bai besteekin, behar dugunean gertukoengan babesa bilatuz. Arazoa agertzen da gaitasun horiek desorekatuak daudenean: bada une zailetan isolatzen denik, eta bada bakarrik egoten ez dakienik eta etengabe norbait behar duena. Bi pertsona horiek bikotea osatzen dutenean, gatazka ez da konpontzen: batek ihes egiten du eta besteak atzetik jarraitzen du, inora eramaten ez duen ziklo batean. Horregatik da garrantzitsua bakardadean zein konpainian seguru sentitzea.

Harreman-profilei dagokienez, hiru eredu identifika ditzakegu, askok geure burua haietan ikusiko dugunak. Mendeko-sumisoak abandonuaren beldurra du, eta horregatik gustatzeko ahal duen guztia egiten du: atsegin ematen du, gehiegi lan egiten du, bere beharrak ahazten ditu eta izugarri kostatzen zaio ezezkoa esatea. Saiheskorrak, aldiz, inbaditua izateko eta autonomia galtzeko beldurra du; horregatik emozionalki urruntzen da eta bere emozioetatik deskonektatzen da. Eta menderatzailea kontrola gauzatzen du (zuzenean edo modu sotilean), sakonean beldur delako norbaitek benetan ezagutzen badu, utziko duela.

Ohikoenak eta gatazkatsuenak diren konbinazioak hauek dira: mendekoaren eta saiheskorraren artekoa, eta nagusiaren eta sumisoaren artekoa; dinamika horiek beti kalterantz joateko joera dute. Profil egokiena dira autorregulatzeko eta koregulatzeko gai diren pertsonak, bakarrik zein lagunduta ondo egoten dakitenak.

Harremanak, baita gatazkatsuak ere, geure burua hobekien ezagutzeko ispilu dira. Eta gatazkak konpontzen ikasten dugunean, pertsona inperfektuak maitatzen ere ikasten dugu, akatsak egiten dituztenak, gu bezala. Gonbidapena sinplea da: elkarrekiko mendekotasuna izan dezagun, baina modu osasuntsuan.

¡Eskerrik asko neska-mutilak zuekin hitz egiteko aukera emateagatik!

Tailerraren data: 2026ko martxoaren 13a

Egilea: Cristina Pz. Chiquirrin

Bisitatu gure blogen atala artikulu gahiago irakurtzeko.